1959～2009，我的沧桑五十年 53
苗苗穿着我买给她的连衣裙，蝴蝶一样从家里飞出来，看得我口水都下来了，我这个毛病是因为嘴馋落下的，看见什么好东西都留哈喇子。苗苗飞到我跟前说：“铲铲，咱们干啥去？”我老脸一红，说：“别叫铲铲，还是叫铲子吧。咱们上公园转转。”
我们来到公园，照例翻墙进去，由于苗苗穿的是裙子，导致我在下面看到了一些不该看的东西，更加坚定了我今晚得手的信念。我已经警告过她我不是好人，她依然这么诱惑我，出啥事都活该。
我俩找了个地方坐下来，开始进行的一切顺利，我给她讲我在云南支边的事，讲我们怎么割胶，怎么养猪，我想了半天也没讲三花的事，这件事如果讲出来，不但苗苗会哭，恐怕我也撑不住，唉，想到三花我的心情就很不好，这可不利于今晚的行动，所以我赶紧把三花从脑海里赶开，但愿三花在天之灵能够原谅我。
苗苗没下过乡，听得如痴如醉，看着她投射过来既是羡慕又是向往的目光，我觉得自己遭受的那些苦难似乎都变得浪漫起来了，我甚至觉得还不够苦难，应该再苦难一些才显得我更悲壮更勇敢，更符合苗苗心中的浪漫主义情怀。要不说人在恋爱的时候智商会降低呢，NB-帖&网我都傻到想再遭一遍罪了，可见当时的智商已经位于赵跃进和赵红兵之间了。
我一边讲一边慢慢靠拢苗苗，右手悄悄环在她的腰上，心脏一阵疯狂跳动，脉搏估计有一百八左右。苗苗没有表示出反感的意思，这更加令我激动不已，左手又轻轻放在她的腿上，感觉到她肌肤的弹性，令我几欲昏厥。
我并不打算在这里付诸行动，我前面说过我没有表演真人秀的胆识，我只是想调动她的情绪，然后去她家进行下一步动作，她自己有个房间，我们可以翻窗户进去，这个对我俩都没什么难度。可是就在我感觉时机将要成熟的时候，却发生了一点小问题，不知道我是不是抹了太多头油，我脑袋上飞来飞去的蚊虫小咬越来越多，我只好像列宁同志那样抬起手挥来挥去，以期能够赶跑它们，谁知道我越赶虫子越多，严重影响了我讲回忆录的情绪，苗苗也离开了如痴如醉的状态，笑眯眯的看着我赶虫子的傻像。我不由怒从心中起，恶向胆边生，陡然间出手如电，捏起趴在我胳膊上吸血的蚊子一只只填进嘴里，心中闪过一个念头——这个口味比云南的差了一些。
苗苗见此情景大惊失色，颤声问道：“你干什么？”我两手继续上下翻飞，不停的把蚊虫小咬送进嘴里，一边狞笑着对她说：“吃蚊子呀，我在云南最拿手的就是这个。”那一瞬间我好像又回到云南，坐在月光下的茅草屋里生吃活蚊诈尸吓人。我想我的脸色一定又像当年那样苍白如纸，活像个吸血僵尸，这副模样当年能把谢建华吓得屎尿齐下，满屋子兄弟落荒而去。何况一个小小的苗苗同志。但见苗苗一声尖叫：“鬼啊。”蹦起来就跑，瞬间消失在夜色中，其速度令人叹为观止，我连喊都没来得及，身旁只剩下一只高跟鞋。
好端端的爱情戏被我搞成了恐怖片，我的心情之沮丧可想而知。我拎着苗苗的一只高跟鞋往回走，路上还遭到了两个民警同志的盘问，据他们说是因为我长得鬼鬼祟祟，手里拎着一只女式高跟鞋，形迹十分可疑，不是偷了东西就是耍了流氓。我拿出工作证试图证明我是好人，或者至少证明我当天晚上是个好人，可是两位民警同志不相信，因为有工作证并不能证明我不是流氓，只能证明我是个有工作的流氓。我对这种先入为主以貌取人的态度十分不满，就跟他们把刚刚发生的事讲了一遍，当然我没讲我当晚的动机，否则等于自投罗网，我似乎还没傻到那个份上。我只说我和女朋友谈恋爱的时候吃蚊子把她吓着了，这种解释在他们看来十分荒谬，就勒令我拿出证据，否则就要把我带回所里。我说好，你们等着，说罢站直不动，静等蚊子来叮我，不一会我身上腿上就趴了几只蚊子，我说了一句：“看清楚。”言罢左右开弓，捏起蚊子就吃，两位民警看得目瞪口呆，不约而同后退两步，我跟上两步，笑着说：“信了吧？”两位民警又后退两步，一个胆大的说：“信了信了，工作证您收好。”说着探着身子把工作证递给我，我接过工作证又问：“可以走了？”那个胆大的民警说：“可以可以，您往哪边走？”我指了指回家的方向说：“这边。”两个民警点点头，指着相反的方向说：“那我们走这边。”
第二天我拿着高跟鞋去纺织车间找苗苗，她看见我还是有点哆嗦，N*B-帖*网我跟她解释说我这是在云南没吃的落下的毛病，而且只吃蚊子不吃人，所以我对人类没有危害，我还向苗苗展示了一些人类的基本体征，以证明自己是活人不是僵尸。我手舞足蹈地费尽口舌说得自己眼冒金星，苗苗终于点点头说：“好了，我相信你不是鬼了。”说完又补充了一句：“但是你得承认，你长得确实像鬼。”
我松了一口气，又想起自己差点被警察当流氓抓了的事，怒气冲冲地跟苗苗说：“以后你弄清楚情况再做决定，昨晚你这一跑不要紧，我差点让人给当流氓抓了知道不？”苗苗笑着说：“铲子，昨天晚上你想干啥以为我不知道？你也为你不是流氓？”我大窘，结结巴巴说：“没…，没有，我没想干啥？”苗苗说：“铲子，少装蒜啊，昨天晚上要不是你装鬼吓唬人，没准我就让你得逞了。”我一听这话，悔得我别说肠子了，整付下水都悔青了，我试探着又问了一句：“那什么…，那我还有机会得逞吗？”苗苗伸个懒腰说：“哎呀，昨天晚上没睡好呢。”说着就要走，我一把拽住她，说：“别打岔啊，我问你我还有机会得逞没有？”苗苗看了看我，悠然道：“难说啊，看本姑娘心情吧。”
那天交班的时候刘师傅坐在一边喝茶，我正为苗苗这句话心旌神摇意乱情迷，铲起一锹煤就扬了过去，只听见一声“哎呀”一声“扑通”，我回头一看，我草，可了不得了，我敬爱的师傅刘云山四仰八叉躺在地上，茶缸子飞出去一米多远，我赶紧过去扶起，好家伙，煤灰扬了一脸，煤块砸个大包。刘师傅暴喊一声：“六子！疯了你？”我赶紧赔不是：“对不起师傅对不起，我想事儿呢。”
“想个屁事儿！想谋杀你师傅是吧？”刘师傅抹了一把脸上，气急败坏地说：“给我拿毛巾去！”
“没有没有，我哪敢？我想媳妇呢。”我一边解释一边去拿毛巾。
“哎呦？搞上对象了？”刘师傅息怒。
“是啊，惦记着媳妇呢，扔错方向了。”我帮着师傅一块擦他的脑袋。
“行了行了，别添乱了，看你小子想媳妇的份儿上不跟你计较，瞅你那德行，魂儿都让人勾搭走了是吧？六子，我告诉你，你师傅我当年谈恋爱的时候比你还严重呢，天天想你师母，现在可好，我一回家看见她就想吐，那腰跟咱厂里锅炉差不多粗。你小子也就现在稀罕稀罕，等你到我这岁数，想躲都没地方躲。行了，不跟你瞎扯淡了，我要下班回去了，要不你师母骨碌到厂里找我打架来了。”我师傅站起来就走。
“师傅您慢走。”我点头哈腰道。
“慢走个屁！还想再来一铲子？”
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